Mi libro de la Buena Memoria...

Perdida en un río caudaloso, así es como, en ocasiones me siento. Durante estos últimos sucesos resuena en mi cabeza el sonido de esa película que he dejado pasar: "El secreto de sus ojos" Han pasado las horas, los días y las semanas... hasta que por fin terminé de ver esta Bendita película, Dios, algo me decía que debía terminarla. Es una conexión con el amor a través del tiempo. Es una película para reflexionar sobre lo que verdaderamente importa: El amor, la empatía, el dolor, el perdón. Variados enfoques del amor, el precioso don de la amistad convertido en donación, en sacrificio y renuncia reales. El miedo que nos paraliza, el temor que nos impide muchas veces decir "te amo", "te necesito".

A veces y solo a veces me escondo del mundo, sin embargo también me escondo de mi misma, de mis miedos, mis fracasos, mis errores. Es verdad, me cuesta asumir mi imperfección y muestra de ello es mi orgullo ciego, el que me impide bajar a beber del agua clara de la verdad. Resulta un problema querer decir todo lo que pienso sin cedazo alguno. Me aleja de los demás, me asoma a mi misma y es mi lucha no querer verme a mi misma.

No termino de asimilar todo lo que he vivido en este vacio que me atormenta. Aun no logro dar credito a lo que dije, a lo que oi. Yo que vivia para ti, que sentia cada caricia tuya como si fuera parte vital de mi. No comprendo porque tantos obstaculos separan esta loca realidad con la verdad. Quiero morir para encontrarte, asi como nos prometimos alguna noche de ron: en la otra vida, despues de muertos, si, Hagámoslo! Mi vida sigue sin contratiempos, pero dentro de mi hay un volcan, una ecatombe volcanica, desastre, horror de verme sola, sin tu arraigo, sin la esperanza que me animaba a verte cada dia, a volar a tu lado, no importar a donde.. partir seguir. Y yo como si nada, mi trabajo, mi familia, mi vida en general sigue ahi, como si nada ocurriera, sin embargo en todo hay una sutil diferencia, es algo imperceptible, que pudiera conmover a las almas que vuelan tambien, es invisible a los ojos comunes. Tiene que ver con tu abandono, el mio, renunciar a ti por los demas, vivir mi

En mi afán de entregarte siempre algo de mi realidad pienso muchas veces en escribirte, y por eso, desde acá, sentada en mi sofá favorito, ese con el que fantaseamos en ocasiones, con música agradable de fondo, un poco desatendiendo lo que hago habitualmente y digitando el teclado de una manera fluida, es que tome la desición de regalarte estas palabras. No quiero que me veas y pienses que estoy loca, si he de estarlo es una responsabilidad compartida y los síntomas son contagiosos. Vivimos tu y yo este amor que nos transforma, que nos conmueve... nos levanta y nos bota como si no le importáramos, y es que, aunque aparentemente vivimos siempre superando etapas, me ha costado aceptar la distancia, me ha dolido afrontar esta soledad de espacios inexistentes, esta soledad de lugares imaginarios, esta soledad de ti. Miro hacia atrás y pienso que nunca he estado tan cercana a mi misma que desde que tomé la desición de estar a tu lado. No te extrañes, es parte de lo que quisimos. Yo no